НАРЦИССИЗМ - это расстройство личности, человек, страдающий от которого,  одержим собой.  Существует несколько типов нарциссизма,  основные из них:

ЦЕРЕБРАЛЬНЫЙ -   в котором личность фокусируется на развитии своего интеллекта, достижениях в карьере и успеха в жизни.

СОМАТИЧЕСКИЙ - личность, одержимая своей внешностью, здоровьем, и сексуальной привлекательностью.

Люди с синдромом соматического нарциссизма играют роль искуссных соблазнителей, перед которыми невозможно устоять. Они помешаны на здоровом образе жизни, спорте,  уходу за собой, всегда стараются выделиться из толпы.

Такой тип нарцисса часто любит обнажить и показать свое тело. Даже когда обстановка не благоприятствует этому - он не упускает возможности лишний раз покрасоваться, чтобы получить очередную дозу внимания. 

Общая черта у любого подтипа нарцисса - гипертрофированное чувство собственной значимости.

Оба типа отличаются одной особенностью - неспособностью создавать правильные и здоровые отношения с людьми на эмоциональном уровне, так как нарцисс страдает отсутствием понимания чьих бы то ни было, кроме своих собственных, нужд, и способностью к сочувствию и состраданию.

Нарцисс крайне завистлив. Он остро реагирует на чужой успех,  считая, что вступает в состязание, и будет доказывать что у него все могло бы получится намного лучше, если видит, что кто-то в чем-то его превосходит.  Здесь нет здорового чувства конкуренции - это рвение вызвано желанием показать окружающим, кто именно должен стоять на пьедестале.

Он подчеркнуто много говорит о себе, о том, что его увлекает, но стоит вам упомянуть о ваших собственных достижениях, знаниях, или успехе в той или иной сфере  - он станет занижать ваши способности, или просто пропустит все мимо ушей. Причина проста - именно он должен  находиться в луче прожектора, и если кто-то  может затмить его достоинства, он начинает игнорировать информацию. 

Вы не можете делиться с нарциссом своими проблемами - он просто отказывается вас выслушать,  всегда прервет, сообщив, что ему не интересна тема беседы, или что ему не хочется думать о негативных вещах, и постарается закончить разговор. Напротив, если у него существуют какие-то проблемы, он постоянно будет напоминать вам о них снова и снова.

Нарцисс всегда стремится заводить себе друзей среди тех, кто стоит выше по социальной лестнице, и с легкостью вычеркивает из своей жизни "ненужных" людей.

Тех, кто находится в зависимом положении, или ниже по статусу, он часто делает мишенью для насмешек и унижения. Нарцисса не привлекают люди с более низким социальным статусом, тем не менее он охотно ими пользуются, когда необходимо.

Тактика нарцисса при общении выстраивается таким образом: он начинает тестировать объект своих интересов проверяя шаг за шагом,  достаточно ли вы открытый, доверчивый человек с добрым сердцем  и делает выводы,  можете ли вы быть ему  чем то полезны - скажется ли то на повышении его самооценки, или материальном благополучии.
Оба варианта работают на эго нарцисса.

Те, кто поверхностно общается с нарциссом, обычно имеют  представление о нем, как о приятном, добром, хорошем человеке.  Его цель - получить комплименты, похвалу и одобрение. Все, что льстит его эго.
Он дружелюбен, общителен, с ним можно интересно провести время.
Это будет душа компании, поддерживающая веселую беседу с новыми людьми, но только если его выслушивают, с ним соглашаются, а его мнение поддерживают и разделяют.
Он всегда пытается повернуть русло разговора к интересующей его одного теме.
В противном случае нарциссу быстро наскучивает общество,  он отстраняется,  чувствует раздражение по отношению к людям с отличной точкой зрения,  в первую очередь потому, что не желает тратить свое драгоценное время на то, что ему не интересно.
Он не любит показывать свои эмоции,  неспособен сочувствовать и расценивает проявление собственных и чужих чувств  как слабость.
Внешне он кажется излишне самоуверенным. Он требует к себе повышенного внимания. Весь мир должен крутиться вокруг него.
 Если вы решаете вместе провести время, это обязательно будет место или мероприятие, которое хотелось бы посетить ему. На ваше же предложение, если он не заинтересован, он всегда ответит отказом. Это было бы нормально, если бы не происходило в 100% случаев из 100. В обычных отношениях между людьми выбор зависит от обеих сторон, и принимается исходя из общих интересов. У нарциссов компромиссов нет.


99% людей, вступающих с ним в контакт, не распознает эти знаки, считая их особенностями характера - он раскрывает свои темные стороны мало по малу и только при тесном и достаточно продолжительном общении.

Нарцисс любит покритиковать чей-то или ваш образ жизни и поучать, давая советы с видом знатока. Но если вы сделаете то же самое по отношению к нему,  воспримет это как личное оскорбление, и жутко обидится.  Он уверен, что к нему у людей должно быть особое отношение, и если не получает его, то попросту прекращает общение.  Его легко обижают самые простые мелочи, стоит затронуть больные для него темы.  Обсуждение его вкусов, манеры одеваться, его способностей - абсолютные табу при разговоре с нарциссом. Ему начинает казаться, что его не понимают, недооценивают, даже предают, и он начинает вести себя не как взрослый человек, а обиженный ребенок. Он реагирует на критику со злобой и агрессией вместо того, чтобы прислушаться к совету, исходящему от близкого человека, который желает ему только добра. Ему на самом деле кажется чудовищным, как вы смеете плохо о нем думать. Концентрируя ваше внимание на чужих недостатках, он стремится прикрыть свою низкую самооценку. 

Как бы ни противоречиво это звучало - самооценка у нарцисса чрезвычайно низка.

Корни возникновения нарциссизма часто уходят в детство, где  родители  ожидали от своего ребенка слишком больших достижений и грандиозного будущего, и стресс, вызванный их требованиями, и неоправдавшимися ожиданиями,  перерос в психологическую дисфункцию. Отсюда и берет начало низкая самооценка - ведь ребенок чувствует, что он "не соответствует" тому, чего от него ждут родители. Нарциссизм, с его нездоровой концентрацией на себе,  вырабатывается как сопротивление психики на прессинг. Это по сути, защитная реакция против чувства самонедостаточности.
Быть нарциссом - совсем не одно и тоже, что быть человеком с самоуважением.
У личности с высоким самоуважением имеется здоровая оценка своих возможностей, достижений и талантов.
Человек со здоровой самооценкой вряд ли станет считать себя лучше других.
Нарцисс же необоснованно верит в то, что он лучше остальных, часто фантазирует, придумывая для себя нереальные жизненные планы, и неосуществимые цели, и впоследствии удивляется, почему ничего не получилось.
Схема привлечения внимания любой ценой у нарцисса работает как компенсация факта, что он не верит в себя. Он начинает вести себя, будто он -  центр вселенной. Ему хочется, чтобы все считали его особенным, идеальным.
Из за недостатка веры в себя произрастает непринятие себя, как  личности. Люди, которые не могут принять себя, не могут действительно себя любить, что выливается в навязчивое желание производить впечатление на других и получать одобрение со стороны.
Человек, страдающий от низкой самооценки, и стремящийся получать только обожание и одобрение, не может быть открытым и искренним перед другими из страха, что его не примут таким, каков он есть. Эта замкнутость, а также невероятная гордость,  концентрация на себе, неспособность понимать чувства других, делают невозможным сосуществование нарциссизма и любви.



НАРЦИССИЗМ И ОТНОШЕНИЯ

На самом деле, нарцисс не способен на прочные отношения, и дружбу, потому что не может выстраивать правильную связь с людьми  - нарциссы часто идут на измены, и отворачиваются от друзей.
Люди, страдающие от нарциссизма, рассматривают брак и серьзные отношения только как статус нормального положения в обществе, вместо искреннего желания создать настоящую семью, потому что неспособны на глубокую эмоциональную привязанность.

Поэтому несмотря на желание иметь "идеальные отношения"  которые они не способны поддерживать из-за своей зацикленности "на себе",  чаще всего нарциссы фокусируются на коротких связях, основанных на получении удовольствия, без каких либо обязательств. Ответственность вызывает у них панику. 

Отношения с нарциссом носят опустошающий характер. Как правило, в процессе обольщения нарцисс обаятелен и харизматичен, для привлечения партнера он использует свой шарм по максимуму, но как только его цель достигнута, и отношения переходят на более глубокий уровень, он меняет манеру поведения, и сводит свой интерес на нет,  нанося партнеру  психологические травмы, одну за другой.

Он требует от своей жертвы проявления абсолютной любви и заботы, но в тоже время загоняет ее в рамки своих требований - все должно протекать по его правилам.
Чаще всего он подыскивает партнера, на которого переносит обязательства добиваться нереалистичной цели, представляющей интерес для него самого, но  сам не желает прикладывать к этому ни особо много усилий, ни времени.  Когда же он сталкивается с невозможностью достижения этой цели, обвиняет во всем своего партнера.

Романтические отношения для нарцисса - это игра со властью. Весь смысл общения с нарциссом сводится к бесконечному подстегиванию его эго - вы сами не замечаете тот момент, когда любое ваше действие будет направлено на исполнение его воли.
Он стремится занять доминантное положение, навязывает свои правила игры, подавляет и ломает партнера, но при этом постоянно ищет кого-то получше.
Желание удовлетворять свои прихоти, и весьма расплывчатые понятия о морали заставляют их верить, что у них есть полное право на свободу любых действий,  что толкает на постоянный поиск новых сексуальных партнеров.

Представьте себе кого-то, лишенного элементарной совести.
Нарциссы инстинктивно подыскивают партнеров среди тех, в ком  присутствует фобия быть брошенным - схожая с их собственной фобией быть отвергнутым, тем самым предупреждая риск возможного расставания. Таких людей легче привязать к себе.
Он сам будет решать, когда поставить точку в отношениях.

Нарцисс часто идет на то, чтобы пробудить к себе сочувствие и жалость. Он нащупывает ваши слабые стороны, насколько вы готовы откликнуться и помочь. Это естественно, что встречая человека, к которому вы испытываете симпатию, и который кажется вам одиноким и потерянным, нуждающимся в поддержке -  вы стремитесь как то облегчить его положение. Но в реальности все заканчивается  тем, что вы сами оказываетесь в положении жертвы, которой лгут, используют и изменяют.

Он играет с вашим разумом - начинает разрушать вашу уверенность в себе, заставляет почувствовать себя  непривлекательным, некрасивым, - часто указывает на внешние недостатки,  выделяет и подчеркивают ваши слабости.  А после, доведя вас до критической точки своими упреками,  безразличным отношением, заявляет, что вы не должны  реагировать на его поведение "так эмоционально". В  итоге партнер начинает задаваться вопросами - насколько он хорош как личность, когда все его достоинства постоянно подвергаются сомнению.

Находясь в отношениях, нарцисс не упускает случая привлечь ваше внимание к своей  симпатии к знакомым противоположного пола, а также будет использовать бывших партнеров, чтобы подчеркнуть, насколько он притягателен для других, вызывать у вас ревность, беспокойство и страх его потерять - он обязательно сделает так, чтобы вы заметили, что между ними существует какая то связь.
Все это приводит к тому, что отношения превращаются в крайне нестабильные, и эмоционально изматывающие.
Если вы осмелитесь поднять тему о том, что подобное положение вас расстраивает - он заявит, что у вас "проблема" с пониманием ситуации, вы неправы, все дело в вашей "нездоровой" ревности, и найдет способ прервать разговор. И если это дорогой вам человек, и вы не хотите идти на конфликт - вам ничего не остается, как сдаться, смиряясь с положением вещей. Возможно вы даже начнете верить, что скорей всего ваша позиция не правильна.
Он умеет убеждать людей в том, что во всем виноваты они.

Такая игра с вашими чувствами и эмоциями  провоцируют вас идти на все мыслимое и немыслимое, лишь бы добиться его внимания, одобрения и любви, и втайне приносит ему наслаждение - он чувствует свою самодостаточность и власть, разрушая ваш психологический баланс,  а вы теряете самоуважение, способность нормально функционировать в обществе, даже работать.

Нормальный человек, который способен вас любить,  будет делать все возможное, чтобы устранить общие проблемы, вместе работать над преодолением препятствий, и стараться найти  оптимально благоприятное для обеих сторон решение.

Если вы замечаете эти признаки в человеке, в первую очередь - потерю его интереса к вам  на логичный отказ от исполнения какого-либо его желания, замечаете ложь, какие-то несоответствия с тем, кем он хочет казаться, и его поступками, нежелание признавать свои ошибки - хотя в исключительных ситуациях он может частично признать себя в чем то виноватым - но не обольщайтесь - делает он это только в тех случаях, когда рассчитывает получить от вас нечто большее в дальнейшем - вам нужно не просто уходить от такого человека, вам нужно бежать.

И если вы не желаете  расстаться с таким человеком -  что  на самом деле единственный шанс на сохранение вашего психического здоровья, в итоге он вас попросту сломает. Он доведет вас до нервного истощения, потому что такие отношения -  дорога одностороннего движения.

Вы всегда отдаете, он всегда получает. Вы будете тратить на него свои время, финансы, энергию (ведь нарцисс не принимает почти никакого участия в разделении труда, если речь идет о домашних делах, так что вам придется взвалить на себя заботу о взрослом человеке). Вы конечно, надеетесь, что рано или поздно ваши старания и заботу оценят.
Но этого не произойдет никогда. Получая, нарцисс не замечает того, что делается для него. Все воспринимается как норма. Он манипулирует вами постоянно. Держит на крючке, а вы стараетесь заслужить его любовь все большими знаками внимания.

Многие решают, что смогут поменять существующее положение дел, если будут давать своему партнеру еще большую поддержку, свободу, и еще сильней проявлять свою любовь.  Но это ошибочное мнение. Его невозможно изменить. Что бы вы для него не делали, этого никогда не будет достаточно. Требования будут возрастать до тех пор, пока вы будете способны их удовлетворять, в противном же случае вас с легкостью и без зазрения совести  заменят на кого-то другого.

Психическая деградация нарциссов даже может выработать у них подсознательную ненависть к женщинам, и они начинают использовать измены для того, чтобы "наказывать" их.
Они перестают проявлять интерес и уважение к женщине, с которой находятся в связи, направляя его на тех, с кем ей изменяют. Когда нарцисс вступает в отношения, он склонен изменять снова и снова, полагая, что имеет на это полное право, и что в таком поведении нет ничего плохого.

Мало кто способен долго выдерживать такое испытание на прочность. Устав от ревности и постоянного чувства тревоги, партнер нарцисса в конечном итоге всегда приходит к вопросу, уйти или остаться.

Вера в правоту своих действий настолько прочно укреплена в сознании нарцисса, что когда партнер, решив покончить с подобным обращением,  уходит, тот обычно предпринимает попытку вернуть его назад.  Он тонко манипулирует вашими эмоциями, ведь ему не хочется терять то, что он получал, и может в дальнейшем от вас получать.
Он поставит вас в ситуацию бега по кругу - то приближаясь, то отдаляясь, и вы постоянно будете возвращаться к одному и тому же результату.


СИНДРОМ ЖЕРТВЫ

У тех, кто прошел через романтические отношения с нарциссом, вырабатывается как это называется в психологии СИНДРОМ ЖЕРТВЫ НАРЦИССА, или NVS.

Нарцисс использует особую тактику, направленную на то, чтобы внушить своему романтическому партнеру беспокойство, разрушить уверенность в себе и заставить сомневаться во всем до такой степени, что тот уже перестает  адекватно оценивать и анализировать ситуацию, и доверять собственной памяти.

 К примеру, вы поймали его на лжи, и призовете к ответственности - он ответит, что вы не должны были об этом узнать, так что все нормально.  Как бы смехотворно не звучало такое оправдание, он станет доказывать вам, что он - прав, и продолжать настаивать на своем мнении.
Инстинктивно жертва чувствует, что происходящее - неправильно, но сама отказывается верить в это. Сомнения в своей правоте возникают от непрекращающихся убеждений вас в том, что "Вы принимаете все слишком близко к сердцу", "Вы сходите с ума", "Вы все придумываете", "Я ничего такого не говорил" - постепенно жертва перестает доверять своему восприятию действительности,  начинает сомневается в себе, и брать всю вину на себя, поскольку человек, которого она любит, постоянно ей говорит, что проблема - в ней.
В некоторых случаях партнер ведет себя идентично поведению ЖЕРТВЫ СТОКГОЛЬМСКОГО СИНДРОМА, - она желает любить, поддерживать, и защищать своего обидчика, несмотря на страдания, через которые он заставляет ее проходить.

Психологическая травма, нанесенная нарциссом - разрушенное доверие к себе и к своим ощущениям в дальнейшем побуждает жертву изолировать себя от других людей. Симптомы этой травмы проявляются как потеря интереса к работе, недоверие к окружающим, вспышки раздражительности, частые нервные срывы, проблемы со сном и едой, склонность к саморазрушению, мысли о смерти. Возникает непреодолимый страх перед новыми отношениями, жертва избегает проявлять свои эмоции, старается оборвать любую связь, которая могла бы привести ее к повторению ситуации. Так срабатывает подсознательный защитный механизм на стресс, вызванный манипуляциями нарцисса.
Романтическая связь с нарциссом в любом случае заканчивается разрушением вашей самооценки, психики, глубоким эмоциональным опустошением, а зачастую и финансовыми потерями. Период восстановления в разных случаях может занять продолжительное время.